mind what you wish for/sii consapevole di quel che desideri

As I gaze once again at my overdrawn account, and sigh, I try and hang onto the memories of a beautiful weekend, where my friend S. came from Germany and we met up with a few friends from our old school, and my husband and a couple of resident friends met us too. It is difficult for someone like me, who made worrying and panicking at the slightest hint of a problem, to do this even though I have had quite a few years to practice now. But I consciously now move my thoughts to that warmth, that miracle that is the gathering of souls who don’t normally interact on a day to day basis, and yet somehow after a little while spent together still relate to one another, and embrace once another in love and caring and understanding and like mindedness. I realise with amazement, once again, how right all those wise people I have met in my life said, all those temporary teachers (ANYBODY you face might be your teacher of the moment in disguise...), that you really do not need to GO somewhere special to do what you dream. I realise how the placing the condition of GOING anywhere or HAVING anything in particular is just an excuse, a delay, because we’re not quite ready to undertake that something we think we really want after all. In my case I realise what I really wanted my whole life was harder than I ever would have thought. I realise the weight, the responsibility, the potential disaster it could (and often would) always lead to. We must indeed be patient, like good Jedi Padawans. It is still difficult. But now, for the first time after such an intense affair as this (which I claimed to want to live every day a few years back, and yet subconsciously pushed back because boy was it tiring, no matter how beautiful it may be) I feel replenished and happy and warm, not depleted and exhausted. I am sure it’s not ready yet, but we’re getting there. Had I been able to do what i dreamt of that many years ago, it would have, and has been, a disaster, with some huge losses along the way. I don’t regret, but I wish I had listened more, or understood better the simplicity of my lessons. So much wasted on the side. But I try very hard to not look at what is missing, like the money in the bank account, but at what I am gaining everyday.

Mentre guardo un poco desolata ancora una volta il mio conto profondamente nel fido, e sospiro, mi aggrappo ai ricordi di un bel fine settimana, dove la mi amica S. è venuta dalla Germania e ci siamo ritrovati con alcuni amici della nostra vecchia scuola, e mio marito e una coppia di amici "residenti". E' difficile per una persona come me, che ha fatto della preoccupazione e il farsi prendere dal panico al minimo accenno di problema uno stile di vita, fare questo, nonostante abbia avuto diversi anni di pratica ormai. Ma ora sposto deliberatamente i miei pensieri verso quel calore, quel miracolo che è la riunione di anime che normalmente non interagiscono in un giorno per giorno, eppure in qualche modo dopo un po' di tempo passato insieme sono ancora connesse l'una all'altra, e si riabbracciano a vicenda con amore e cura e una simile comprensione e apertura mentale. Mi rendo conto con stupore, ancora una volta, come tutte quelle persone sagge che ho incontrato nella mia vita, tutti quei maestri temporanei (CHIUNQUE tu abbia davanti potrebbe essere il tuo insegnante del momento, in incognito ...), che davvero non abbiamo bisogno di andare da qualche parte speciale per fare quello che sogniamo. Mi rendo conto di quanto l'inserire come condizione sine qua non di andare da qualche parte o di avere qualcosa in particolare, è solo un pretesto, un modo per ritardare, perché non siamo ancora pronti ad affrontare quel qualcosa che pensiamo realmente di volere, dopo tutto. Nel mio caso mi rendo conto che quello che volevo veramente tutta la mia vita sarebbe stato faticoso di quanto avrei mai pensato. Mi rendo conto che il peso, la responsabilità, il potenziale disastro a cui potrebbe portare (e spesso ha portato). Dobbiamo infatti essere pazienti, come un buon Jedi Padawan. E' ancora difficile. Ma ora, per la prima volta dopo un'esperienza intensa come questa (che ho affermato di voler vivere ogni giorno di qualche anno fa, eppure inconsciamente ho spinto lontano perché accidenti che fatica, non importa quanto bello possa essere) mi sento rifocillata e felice e al caldo, non impoverita ed esausta. Sono sicura che non sia ancora pronto, ma ci stiamo arrivando. Se fossi stata in grado di fare ciò che sognavo molti anni fa, sarebbe, ed è stato, un disastro, con alcune perdite enormi lungo la strada. Non mi pento, ma vorrei avere ascoltato di più, o meglio compreso la semplicità delle mie lezioni. Tanto sprecato per nulla. Ma cerco con determinazione di guardare non ciò che manca, come il denaro sul conto in banca, ma quello che sto guadagnando ogni giorno.